Mein Gott ist das kalt hier!

Wertes Geschwindel und Geblogse,

jetzt ist es so weit. Ich mach nen langen Schuh und verabschiede mich in den verdienten Urlaub.

Damit es ihnen nicht zu langweilig wird, konnte ich einen Landsmann von mir gewinnen, der für mich die Stellung hält.

Bei Verständnisschwierigkeiten wenden sie sich vertrauensvoll an die äußerst sprachbegabte Frau Faust.


Bis die Tage!

Sorry, aber ich muss mal
noch eben kurz zur Tina.

Da ist Druck im Kessel!

Heute am Frühstückstisch die Göttergattin:

"Schatz, ich freue mich riesig auf unseren Urlaub. Und lass uns vornehmen nicht wegen irgend so einem Pippifax zu streiten … Ach, klappt ja doch nicht!"

Vielleicht sollten wir Pippifax einfach mal zu Hause lassen.

Die Urlaubsvorbereitungen laufen auf vollen Touren. Dieses Jahr wird endlich mal wieder gereist, so ohne festes Ziel. Also Kroatien soll es schon sein, aber gebucht ist eben nichts. Mal sehen wo es uns hinspült, aber dazu mehr an anderer Stelle.
Jedenfalls war ich heute kurz vor Mittag im Baumarkt um zwei Alukisten zu besorgen. In eine soll das Campinggeschirr. Was in die andere soll, habe ich vergessen.
Ich also zum Baumarkt, zwei Kisten vom Regal geangelt und mit diesen zur Kasse. Frau Kassiererin (Typ: getackertes Brathühnchen) scant, blickt freundlich und nennt mir einen Betrag.
Ich flöte: "Frollein, das kann nicht sein. Da stimmt was nicht." "Wieso???" „Weil da was anderes rauskommt, als ich im Kopf gerechnet habe und auf ihrer Kassenanzeige auch was ganz anderes steht als auf der Verpackung hier." "Gibt’s nicht!" "Na lesen Sie doch mal. Versuchen Sie es." Ich zeige auf die Verpackung einer Box. Da steht in großen Buchstaben Alu-Box 47 Liter "Sehen Sie, und was steht da bei ihnen?" Sie lächelt, schaut auf ihr Display und meint: "Huch, Alu-Box 60 Liter. Dann müssen wir die umtauschen." "Öhm, ich will aber keine Box mit 60 Liter. Vielleicht ist ja der Barcode falsch." Ihre Augen funkeln zornig und ihre Zunge fährt nervös über das Metall in ihrem linken Mundwinkel. "Gibt’s nicht. Mein Chef sagt, der Barcode stimmt immer!" Die meisten hinter mir in der Schlange entscheiden sich jetzt für die andere Kasse. "Na dann rufen wir ihn doch und klären das Ganze!" Es dauert nicht lange und schon ist er da. Nach kurzer Überprüfung von Verpackung, Beleg und Barcode, erkennt er, dass der falsche Barcodekleber auf meiner Verpackung bäbbt. Er: "Tina, wir stornieren das und ich gebe dir die richtige A-Nummer und dann ist ok." Ich lächle dankend. Noch während Tina storniert, rauscht er mit einem handbeschriebenen Zettel heran, reicht ihn ihr und ist auch schon wieder weg. Tina tippt. Die Kasse piept einen Ton den Tina jetzt gar nicht hören will. Auf dem Display steht Artikel nicht gefunden, oder so. Nach dem dritten Versuch tippe ich auf den Zettel vom Chef und hauche: " ’schuldigung Frau Tina, wenn sie zu den zwei Nullen nach der vier, noch eine dritte Null tippen, könnte es gelingen." Ihr Gesicht wird so rot wir ihr Kittelschurz und ich glaube sogar ein Brodeln in ihren Ohren zu hören. Ganz langsam tippt sie die Nummer zum vierten Mal und siehe da: Es klappt.

Ich zahle und überlege kurz, ob ich nicht doch eine der Boxen in eine 60er tauschen soll, aber … ne. Neee nee!

Hab grade so mit links (weil ja Linkshändlertag ist) nach meinen Mails geschaut. Da gräbt sich ein tickendes Geräusch an meine linkes (!) Ohr: tapp --- tapp --- tapp ...
Erst dachte ich es wär mein lüttes Netbook hier, dabei tropfte nur das Regenwasser aus dem Loch der Dachrinne, welches ich schon letztes Jahr zu flicken gedachte, auf ein Rhabarber-Blatt!!

Rhabarber, Rhabarber, Rhabarber, Rhabarberrhabarberhabarberha..

Wenn ...
sich die Maus nur noch träge, wie durch Brei über den Schreibtisch schieben läßt ...
die Finger der rechten Hand im Skihandschuh zu stecken scheinen ...
die Zunge fest am Gaumen bäbbt und die Augen trocken und kaum offen zu halten sind ...
Dann war es gestern einfach zu spät.

Oder heute zu früh.

Na ja, ein wenig schlapp bin ich ja schon. Immerhin zwei rockige Events an einem Wochenende, das geht ganz schön auf die Knochen.
In Wacken beim Schlammschmusen war ich zwar nicht (ist jetzt auch nicht ganz meine Richtung) aber dafür am Samstag beim "Rock of Ages" Sommer-Open-Air gabs Mothers Finest, Roger Chapman und Garry Moore. Die Stimme von Chappo ist zwar nicht mehr so kraftvoll, aber die alten Herren haben es ordentlich krachen lassen und der Herr Moore sowieso. Die Soli waren für meinen Geschmack eine Idee zu lang, aber so sind sie halt, die Gitarristen.
Den Wochenendabschluß machte dann der gestrige Besuch bei "We will Rock you" in Stuttgart. Einfach toll. Selbst der Junior war hin und weg.

Das lässt ja hoffen! *seufz*